26 juillet 2009
La SF, ça monte à la tête
Oh là là. La semaine de ouf quoi.
Juste pas vu la semaine passée, semaine de folie, boulot de dingue, jamais la complainte Métro, Boulot, Dodo, n'aura été aussi vraie.
Du coup, je ne m'en suis pas rendue compte tout de suite.
Mais là, repos dominical oblige - ou plutôt le permettant enfin - j'ai pu me poser, et là, ça m'a sauté à la figure.
Nous sommes entrés en pleine science fiction, c'est un épisode d'Au delà du Réel ou bien, nan mais j'hallucine quoi. Genre une faille temporelle s'est ouverte sans prévenir, tout se mélange et s'embrouille, oscour !
Non mais me dites pas que vous avez rien remarqué ? C'est vrai, bien vrai ? Y a que moi ? Bon ok, je vous la fait plus claire.
Lundi dernier, 20 juillet, à la télé on voyait ça :
A small step for man, one giant leap for mankind qu'y dit l'autre là, le père du cycliste (ah non, c'est pas lui ?)
Ok, admettons. On voit rien, on entend pas mieux, mais c'est un vrai progrès que d'envoyer deux gugusses faire les marioles à près de 400.000 km de chez eux. En ces périodes de départ en vacances, ça peut même se défendre, comme idée.
(Ouaaaah, ménan quoi, je plaisante quand je dis ça, vous savez bien, l'exploration spatiale, ça m'éclate vraiment, rappelez-vous mon billet total naze sur Gagarine et l'Etoffe des Héros - nan pas le film, le post sur mon blog j'vous dis ! d'ailleurs, puisqu'on est dans une parenthèse, je vais en profiter trois secondes pour vous raconter une nouvelle histoire de ma vie, mon oeuvre. C'était donc par une belle nuit de juillet 1969. Ma chère M'man Ourse, toujours à la pointe du progrès et à l'affût de tout ce qui pouvait être high tech avant l'heure, s'était confortablement installée dans le meilleur fauteuil du salon, face à la tévé, pour regarder fascinée Appolo XI pendant les dernières heures de l'approche lunaire. Et lorsque la capsule est passée en phase d'alunissage, M'man Ourse, qui a toujours eu le sens de l'Historique, a bondi dans ma chambre pour me tirer de mon lit en toute hâte, avec ma tétine et mon Doudou. Et nous avons regardé toutes les deux, cbotties dans la fauteuil, ce moment historique. Donc, je fais partie des heureux vieillards qui ont pu voir en direct Neil Armstrong gambader sur notre belle Séléné. Sauf que je ne m'en souviens absolument pas vu mon âge - très, très - tendre. C'est ballot quand même... Allez, on arrête les souvenirs nostalgiques, fin de la parenthèse !)
Bref, il y a 40 ans Neil Armstrong et Buzz Aldrin font du tourisme, et la Lune, croyons-nous les, frères toujours rivés à notre tas de cailloux, c'est bôôôôô.
Donc, ça, c'était lundi.
Et 5 jours plus tard, samedi donc, on voit ça :
Alors là, j'comprends plus rien ! En cinq jours à peine, on a remonté le temps de 60 ans ! Ouaaaaaaaaah !!!
Du coup, je ne sais plus qui je suis, où je vais, en quelle année sommes-nous ?
Et d'ailleurs, y a un truc chelou, quand même : les images prises en 1909 sont de bien meilleure qualité que celles de 1969... Alors là, je dis, bizarre, très très bizarre...
(Quoi, je lis trop de bouquins de SF ? Quoi je regarde trop les séries télé ? Quoi, la vérité est ailleurs ? aaaargh....)
02 novembre 2008
Devinette
Depuis toute petite, je suis très fan de l'humour un peu ras de terre (je sais, chuis très pomme, parfois...).
Je suis aussi très fan de spots publicitaires - on y reviendra un de ces jours d'ailleurs...
Aussi, quand j'ai repéré cette pub, j'ai été aux anges...
En plus, je suis aussi très fan de Stéphane Bern !
Alors voilà, petit jeu: saurez-vous me dire pour qui, pour quoi, Stéphane Bern a fait cette pub que voici ?
Mais surtout, ne trichez pas, ok ?
Alors ?
Une idée ?
Alors réponse tout de suite - avec du rab, en plus :
Vraiment j'adoooooooore !!!!
Un p'tit peu de mayo, pour accompagner ? 
Tiens, j'ai une p'tite faim, tout à coup... remarque, à l'heure où j'écris, l'heure du dîner a largement sonné.
Alors à taaaaaaaable !
14 juillet 2008
Ah qu'ils sont beaux les pioupious
Ce matin, pour la première fois de ma vie, j'ai regardé le défilé du 14 juillet. A la télé, certes, mais tout de même.
Faut dire que j'avais été super motivée : dès 9 heures, dans la rue, partout autour de moi, des militaires en uniformes.
Mais kessktu fichais dans la rue à 9 heures, un 14 juillet, d'abord ? Oui, c'est vrai; d'ordinaire, ce jour-là, à cette heure-là je ronfle encore du sommeil du juste et des oursons en jour férié. mais là, non. Faut dire que dans mon nouveau boulot que j'ai, ben la boîte elle ferme pas les jours fériés ; et il y a toujours une permanence dans mon service. Ben là, c'était moi qui m'y collais, désignée volontaire d'office. Du coup, à 9 heures donc, je sortais du métro et je me hâtais vers mon bureau. A la bourre, comme vous serez bien urbains de ne pas le faire remarquer. Et là, à chaque carrefour, des bidasses tout uniformé(e)s - bah oui, ya plein de filles maintenant dans l'armée - qui bloquaient les rues, régulaient la circulation, et plutôt pas mal ma foi - ok, un jour férié à 9 heures, y a pas beaucoup de voitures, finbonbref. Et moi, qui ne comprenait pas ce qui se passait.
Quand au bout de dix pas, j'ai fini par remarquer que tout au long de mon chemin, il y avait des cars de l'armée, avec à l'intérieur des gars qui se changeaient. Et ce, sur des centaines de mètres. Diable...
Et c'est là que j'ai réalisé. Mon nouveau boulot à moi que j'ai, il n'est pas très loin de la Concorde... même si je n'y vais jamais et que je n'arrive jamais par ce côté-là, on est genre... allez, à 300 mètres ! Et là, la lumière fut. 14 juillet = défilé. Omondieu, oscour.
Vite, je cours m'enfermer dans mon antre, enfin ma caverne, je veux dire mon bureau tout douillet et climatisé façon Pôle nord. Ah ah ah, messieurs les soldats, vous ne m'aurez pas !
Erreur. Funeste erreur.
Peu après 10h30, je commençais à entendre des bruits bizarres. Un hélico en vol stationnaire au dessus de
l'immeuble. Heu ? Puis, un peu plus tard, des collègues qui font coucou depuis les fenêtres d'en face.
Bougez pas, on fait une petite parenthèse. Pour mieux que vous compreniez ma position du moment, faut que je vous montre. En fait, depuis mon bureau, moi je vois ça :
Donc, un peu de ciel, tout en haut à gauche, en me tordant le cou. Et sinon, tout ce qui se reflète dans le mur de fenêtres d'en face, à environ 20 mètres.
Donc, en me tordant le cou, et en profitant des quelques reflets, je comprends que mes collègues d'en face admirent les bonavions qui sillonnent le ciel, direction les Champs Elysées pour aller faire des pirouettes sous les yeux zébahis d'un certain Nico S. Chuis feintée, je vois rien !
Et c'est là que j'ai quand même eu du bol. Avec l'énergie du désespoir de l'Oursonne qui n'a rien à perdre, vu qu'au bureau c'est hyper calme (2 coups de fil dont un faux numéro en 4 heures de temps), j'essaie de me connecter sur le site de TF1, au cas où il y aurait des vidéos. Premier coup de bol : alors que l'administrateur réseau de ma société est un fou paranoïaque, qui restreint l'accès à TOUS les sites web en tant soit peu intéressants, sans parler des rigolos, et ce y compris les sites dont mon service a besoin pour effectuer ses missions, j'obtiens l'accès à tf1.fr sans problème. Deuxième coup de bol : le défilé est retransmis en direct, sans plug-in à télécharger, sans rien à faire qu'à cliquer sur le bouton qui va bien.
Et là, j'dois dire, j'en ai pris plein les yeux. Ok, j'ai raté les gronavions; mais j'ai vu TOUT le reste, parachutistes de la fin y compris. Et du coup, j'ai compris un truc : en fait, les mimitaires, y se la pètent mais grave.
Quelques exemples parmi tant d'autres ? Ok. déjà, ils marchent tous en faisant la gueule, en bougeant les bras et les jambes tous ensemble, le pas cadencé il paraît que ça s'appelle ? Même si pour des raisons purement esthétiques, ça peut se concevoir. Admettons. Prenons la Légion étrangère alors. Déjà, ils ont des allures de 7 nains sans Blanche Neige, avec leurs barbes, leurs tabliers en peau de buffle et leur hache à l'épaule, genre Haili hailo, on rentre du boulot. Ou encore la Garde Républicaine, avec leurs shakos à plume rouge, juste au cas où on les aurait pas vu au milieu des champs (Elysées, donc). Je te parle même pas de la Garde à cheval, qui fait exprès de passer au trot, mais pas tous au même trot, comme ça les têtes montent pas en même temps et ça fout le booodel dans l'alignement. Ou les gendarmes à moto ou les Pompiers de Paris (bah oui, c'est des militaires aussi), qui font EXPRES de mettre tous les girophares en route. Pfffff.
Allez, c'est vrai, la Garde répu, la Légion, c'est quand même mes préférés. Eux et les blindés. Y a pas à dire, des chars Leclerc au milieu de Paris, ça a un petit air d'émotion - qui a dit ça rappelle des souvenirs ? Bon, ok, c'est vrai aussi.
J'aime bien aussi les patrouilles aériennes. Mais là, cette année, ils ont essayé de nous prendre pour des goyeaux. Le commentateur, il disait :"Voila les gazelles, suivies des tigres, des pumas. Il y a également les fennecs à l'arrière". Mais t'es pas bien, le Mônsieur de la tévé ou quoi ? Gazelle, tigres; pumas, fennecs... Ca vole pas ces trucs là ! Un frelon, encore, je veux bien, mais le reste ? Tss tss tss. Va falloir réviser tes cours de biologie, moi j'te l'dis !
Enfin, vers midi, le show s'est terminé. Encore toute zémue de tant de splendeurs, je me suis décidée à quitter le bureau et à me diriger vers la Concorde, désertée par les soldats et les officiels. Mais pas par les touristes affamés... et étrangement, dans ce quartier si fréquenté, aucun restau, aucun rade, aucune boulangerie d'ouverte. Enfin si, une. Celle où nous sommes tous entassés en espérant qui une baguette, qui un sandwich, qui une salade ou une bouteille d'eau. Au bout de 20 minutes de queue (je m'en sors bien aujourd'hui, je vous disais), je ressors dans les rues écrasées sous le soleil estival. Tiens ? c'est la première fois que je vois un 14 juillet sous le soleil... Incroyable !
Les rues écrasées de soleil, disais-je... mais aussi bondées de touristes, de quelques militaires en goguette - ooooh ! un marin ! je peux te toucher le pompon ? Bah quoi, qu'est-ce que j'ai dis ? Meuh-non, je suis pas DU TOUT sensibkle au prestige de l'uniforme, c'est juste que.... c'est booooooo !
Mais revenons à nos moutons, ah non à nos rues écrasées de... et bondées de ... Et aussi parées de quelques souvenirs lâchés par les chevaux de la Garde républicaine. Ah ah ah. J'adore les chevaux... (surtout dans une assiette, comme dirait Kraky, mébon). J'adore en croiser au détour d'un chemin de ma forêt natale, ou même au coin d'une rue parisienne (plus rare, faut bien l'avouer). Mais quand même, ils pourraient prendre leurs précautions avant, quoi... genre un p'tit sac sous la queue (si, ça existe !).
J'atteins les Tuileries, blindées de monde. Au delà du défilé, la fête foraine bat son plein tout l'été dans les jardins ; j'avais oublié. Sous le soleil, au milieu des manèges et des statues, lunettes de soleil protégeant mes yeux de velours, je me prend pour une touriste à Paris. P'taing, c'est beau quand même... le pied. Je m'installe sur un banc, pour avaler mon sandwich, près d'une statue bleu-blanc-rouge, qui évoque étrangement une vache en train de jouer au foot.
Fait trop beau, chuis trop bien... De quoi me remonter le moral de devoir bosser aujourd'hui. Mais d'ailleurs, il faut que j'y retourne, snif...
Allez, reviens sur Terre, la pseudo-touriste ! Le devoir t'appelle... Snif... Mais qu'est-ce que c'était bien... Vive l'été à Paris.
PS : à ceux qui auraient l'idée saugrenue, il faut bien le dire, de me faire remarquer que le terme "pioupious" ne s'applique pas indifféremment à toutes sortes de militaires, je répondrais qu'ils ont raison, mais que zut. Moi j'aime bien les pioupious. Et toc, na, et tout ce genre de choses. Merci quand même :)
29 juin 2008
Champions du Monde
Et allez.
Ce soir, c'est la finale de l'Euro. Allemagne - Espagne, qu'ils ont dit. P't'êt' bien.
Moi je ne retiens qu'une seule chose.
Après ce soir, le foot c'est fini. Et youpi.
Parce que là, sérieux, le foot, ça suffa comme cit. Ras le bol. On peut passer à autre chose, pliiiiiiz (parce que je ferais pas ça tous les jours, non plus, comprenne qui pourra. Ou qui sera assez vieux...) ?
Nan paske j'voudrais pas dire, mais le foot ça rend un peu dingo, quand même.
La preuve en image :
Ca fait peur, non ? Sont quand même vraiment pas nets, ces supporters. Heureusement que ça s'arrête ce soir, parce que là, il pourrait y avoir gros questionnement sur la santé mentale de certains, tout de même.
Ou bien ?
05 septembre 2007
Métro c'est trop
Prise en flag'..
Allez, j'avoue tout.
Malgré ce que d'aucuns ont pu lire dans la colonne de gauche ces derniers jours (et pour ceux qui ne l'ont pas vu, je remets la notule en question, là, tout de suite, à droite, et hop !), je ne suis pas en train de me prélasser sur une plage de sable blanc, ni d'aucune autre couleur non plus, d'ailleurs.
Que ceux qui auront envie de me lyncher en place publique pour publicité mensongère rengainent leurs pierres, il n'y a pas eu mensonge de ma part ; juste la notule est restée sur ce blog un peu plus longtemps que moi en vacances.
Vacances à la plage il y donc eu, mais je vous en parlerai un peu plus tard. Parce qu'aujourd'hui, en fait, j'ai pas trop envie d'en parler, je trouve ça limite frustrant d'être ici, alors que j'aurais pu rester là-bas (même si là-bas, c'est bien connu, y a des tempêtes et des naufrages, n'est-ce pas Cityzen ?).
Mais aujourd'hui, faudra bien s'y faire, c'est la rentrée. On reprend le chemin de l'école, du lycée, de la fac, du boulot... finbonbref, on reprend la vie normale, quoi. Déprimant au possible. Surtout que, après un été somme tout légèrement pourri, cette semaine, il fait beau ! Ben moi, là, clairement, ça ne me fait pas trop rire.
Mais heureusement, la rentrée, ça peut quand même être drôle, parfois. Exemple : l'autre jour, je cherchais tout bêtement un plan du métro parisien - le mien date d'il y a au moins 7 ans, et il paraît que de nouvelles stations, de nouvelles lignes même ont été créées depuis !
Petite parenthèse immédiate pour ceux qui atterriraient ici en effectuant la même recherche que moi l'autre jour. Si vous voulez vraiment un plan du métro et du RER, allez plutôt là. Si vous décidez de rester ici, ça nous fera plaisir, mais ne venez pas râler après que vous n'avez pas trouvé l'info dont vous aviez besoin. Fin de la parenthèse, merci de votre attention.
Donc, je cherchais très bourrinement un plan de métro. Et je suis tombée sur un truc... que j'ai encore du mal à qualifier, mais qui m'a quand même bien occupée un bon moment. Voilà, je vous livre la chose :
Tuyau ursinien : si jamais, même en cliquant dessus pour avoir l'image en taille max, vous n'arrivez pas à lire les noms des stations, prenez trois secondes et allez la consulter sur ce site, ça vaut le détour.
Le métro parisien vous semble un vrai labyrinthe ? Essayez de suivre avec ça, et tout de suite, le vrai plan va vous paraître d'une limpidité toute cristalline. Ou au contraire, vous pensez bien le connaître ? Alors essayez de retrouver les vrais noms des stations. Vous verrez, même en ayant arpenté ces couloirs et tunnels depuis des années, ce n'est pas toujours évident...
En tout cas, un bon moyen pour se changer un peu les idées en ces tristes temps de début septembre. Ou encore pour passer de ça :
à ça :
Allez, sur ce, enjoy et babouilles à tous.
18 avril 2007
Chocolat mon amour
Je le savais.
Depuis le temps que les femmes pratiquent la chose, et se transmettent la recette, la cause aurait dû être entendue. Mais non, il y a toujours des dubitatifs, des St Thomas, des incroyants.
Enfin, aujourd'hui, une ère nouvelle s'annonce.
La chose a été scientifiquement prouvée. Il n'y a donc plus à tergiverser.
Le Chocolat fait plus d'effet que le meilleur des amants.
Désolée, Messieurs, c'est scientifique, donc imparable.
En voici la preuve irréfutable :
Un chocolat fondu est plus excitant qu'un baiser - lundi 16 avril 2007
LONDRES (AFP) - Un chocolat fondu dans la bouche fait plus d'effet qu'un baiser langoureux, ont conclu lundi des scientifiques après avoir comparé l'activité cérébrale et cardiaque de couples se livrant aux deux exercices. (…)
Au moment où le chocolat commence à fondre dans la bouche, le cerveau est stimulé avec une intensité bien supérieure à celle induite par l'excitation du baiser, et ce pour une période jusqu'à quatre fois plus longue (…).
Le chocolat fait aussi s'accélérer le rythme cardiaque, les battements pouvant passer de 60 au repos à 140 après consommation. Un baiser fait aussi battre le cœur, mais l'effet est bien plus court (…).
CQFD.
Le verdict est tombé. Il n'y a donc plus rien à ajouter.
Chéri, je suis désolée. Nos baisers fougueux dans l'ascenseur, nos tendres moments sur le canapé - ou ailleurs - tout ça, c'est ter-mi-né.
Je vais dorénavant m'adonner sans plus de remords à ma passion pour le carré de chocolat.
A moins que...
Il te reste encore une chance. Hé oui, souvent femme varie (comme le disait si bien François), la donna è mobile, faible femme, et tout ce genre de choses. Il te reste donc encore la possibilité d'arriver à me faire plus d'effets que le chocolat. Mais pour ça, il va te falloir donner de ta personne, toujours sur le métier remettre ton ouvrage, bref, t'entraîner comme un malade.
Et comme je ne suis pas une ingrate, je suis même prête à t'aider dans cette lourde épreuve, en te servant de sparring partner. Quel sens du devoir et du sacrifice, hein ? Oui, je sais ;)
Sacrifice, si, si, le mot n'est pas trop fort ! Parce que, pour comparer les effets, il va falloir que je me force à manger un carré de chocolat avant ou après chaque baiser - la méthodologie reste encore à définir, n'est-ce pas. Tu as vu les efforts que je suis prête à faire pour toi ?
Bon alors, on commence quand ?
02 avril 2007
Aujourd'hui plus qu'hier...
Aujourd'hui, nous sommes le 2 avril. Et il fait super beau.
C'est lundi, et on est enfermés...
Enfin... vous peut-être... moi pas !
Moi, je pars dans ma forêt natale, me prélasser sous les arbres au bord de la piscine, avec 2 jeunes et beaux éphèbes qui vont m'éventer de leur feuilles de palme pendant que je siroterai quelques cocktails de toutes les couleurs ! Avec des ombrelles dans le verre ! Et toc !
Ah oui, j'oubliais.
POISSON D'AVRIL !!!!!
Bah quoi ? Sous prétexte que c'était hier, vous pensiez que vous y aviez coupé ? Pfff.
Bon d'accord, il est pas très frais, mon poisson, vu qu'il date d'hier, mébon...
Allez, sur ce, je vous embrasse et je pars (vraiment !) faire un tour en forêt. C'est bête, mais du coup, ça m'a donné envie...
Des volontaires pour jouer les éphèbes ? Non ? Tant pis. On va pas s'arrêter à ce genre de détails, deux ventilateurs feront bien l'affaire. On se revoit à mon retour. Enfin... si retour il y a, n'est-ce pas, ça sent trop bon les vacances, là.
Cheerio !!!
10 mars 2007
Si tu ne viens pas à Lagardère…
Bon. Il y a des jours comme ça, où on est pris d’une crise de fainéantise aiguë. Pas envie de bouger, pas envie de faire d’effort. Juste de se vautrer sur son canapé, à regarder des trucs débiles à la télé, idéalement sous une couette, dans un pyjama bien douillet, voire – dans le pire des cas – dans un survêt informe, sans oublier les vieilles charentaises qui n’auraient pourtant pas volé une retraite bien méritée;
Mais franchement, pour profiter à fond de ces journées à jouer les mollusques sur son rocher, il faut au préalable adopter une logistique imparable. Sinon, ça gâche. Donc, mollusquer dans des conditions idéales, c’est pas un truc de fainéant, ça se prépare comme un départ en vacances !
- Tenue adéquate : c’est fait...
- Télé allumée : c’est fait...
- Sélection du programme TV ad hoc : série, match de foot, film à tendance romantique / larmoyant / débile /…, Star Ac / Nouvelle Star / Loft / autre tv-réalité... ok
- Télécommande à portée de main en cas de défaillance du programme susmentionné : ok
- Couverture toute douce : déployée, yapuka s’enrouler dedans
- Munitions : chocolat, pop corn, chips, fromage, fruits secs, petites carottes, radis à croquer… (liste à moduler selon vos soucis d’équilibre alimentaire, n’est-ce pas)
- Carburant : eau, thé / café dans une carafe isotherme, sodas bien frais...
Aïe !!!
Le soda bien frais a, il faut le souligner, un sérieux inconvénient : il ne le reste pas longtemps (frais). Donc, il vaut mieux le laisser au frigo, et aller le chercher au fur et à mesure des besoins.
Ah oui, mais non… Pour aller chercher le soda au frigo, faut bouger, se lever, aller dans la cuisine… Donc, ça vient polluer total le mollusque. Et ça c'est juste pas question ! (ami écolo arrivé ici au hasard d'un moteur de recherche, tu es la victime d'un double sens, désolée !... hi hi hi).
Que faire ? Acheter un mini-frigo, et faire bar dans le salon, à côté du canapé ? Mouais… C’est une solution un peu facile, vous ne trouvez pas ? Et puis il faut quand même se lever, faire quelques pas, tendre le bras, ouvrir le mini-bar...
Non, ce qui serait sympa, c’est que la canette de soda vienne toute seule vous rejoindre sur le canapé… Comment ça, faut pas rêver ?!!
Justement, un jeune Américain s’est autorisé à rêver. Et aussi à agir. Et il a inventé un appareil d’enfer : le mini-frigo lanceur de canettes. Vous n’y croyez pas ? Démonstration en images :
Génial, non ?
Pour ceux que la technologie intéresse, vous pouvez voir une vidéo complète de démonstration là. Et l’inventeur, John W. Cornwell, a tout expliqué sur son site, avec plein de photos.
Bon évidemment, dans le salon, ça fait un peu désordre. Surtout quand on n’est pas un geek fana de robotique. Mébon, on peut ranger ce frigo lanceur de canettes dans un placard et le sortir juste pour les séances de mollusquage...
Moi j’dis que c’est un appareil ab-so-lu-ment indispensable dans tout appartement moderne. Et que ce garçon est tout simplement un bienfaiteur de l’humanité. Bon, sur ce, excusez-moi, je vais tout de suite m’installer sur mon canapé pour tester l’invention plus en profondeur. Allez, bon week-end à tous !
16 janvier 2007
L'Oursonne résolutionne
2007, hein ? Sérieux ? Zêtes sûrs ? Oula… Ca fait déjà 15 jours, et je m’habitue pas... Il faut dire que si d’ordinaire les festivités de fin d’année me marquent profondément - on peut même dire qu’en général, elles me cassent bien les pieds - cette fois-ci j’ai rien vu. La sérénité viendrait-elle avec les ans ? Naaaaaaaaan !
Début 2005, j’avais fait comme si de rien n’était. Et j’avais pris la chose, comme d’habitude, à la rigolade.
Début 2006, humeur de dogue, j’avais laissé la vapeur s’échapper dans le cadre d’une bonne séance de râlage made in Oursonne... Mais une semaine plus tard, je me ravisais : pourquoi lutter contre l’inévitable ? Autant prendre tout ça du bon côté, prendre une grande bouffée d’air et rigoler un bon coup.
Nous sommes donc aujourd’hui début 2007 - bah quoi ? Je vous ai gâché la surprise ? Vous n’étiez pas au courant peut-être ? Pffff. Et bizarrement, ça ne me fait ni chaud ni froid. Calme, sérénité, zénitude. A la limite, en cherchant bien, la principale séquelle de cette nouvelle année pour moi : depuis quelques jours, me tourne dans la tête un petit poème que j’avais appris au CE1 (genre t’as vu la super mémoire, hein, vu l’âge canonique de la bête…). Et ce petit poème, je ne peux résister au plaisir de vous le réciter, en forme de meilleurs vœux :
Nouvel an ! Joie et bonheur !
Pourquoi ne suis-je sonneur
De cloches, carillonneur,
Pour mieux dire à tout le monde
A ceux qui voguent sur l’onde
Ou qui rient dans leurs maisons
Tous les vœux que nous faisons
Alors ? N’est-ce pas qu’il est tout mignon ?
Pendant qu’on en est aux effets secondaires de la nouvelle année : malgré ce que j’en avais dit l’an dernier, j’ai résolu de prendre quelques bonnes résolutions. Bah si, quoi, pour une fois !
Seul problème : à part celle-ci, quoi prendre comme bonne résolution ? L’affaire est sérieuse, tout de même !
Heureusement, au fil de mes balades bloguesques, j’ai trouvé un site qui se proposait de me faciliter cette lourde tâche, et donc de me sauver la life : le GIBR (Générateur Interactif de Bonnes Résolutions).
J’ai donc décidé, pleine d’allant et de détermination, d’utiliser ce GIBR pour définir les grandes lignes de ce que serait ma vie en 2007 au travers de 5 Bonnes Résolutions à tenir ab-so-lu-ment. Et afin de prendre un engagement solennel de la chose, je vous livre ces préceptes qui gouverneront mes 365 (heu non… 349 seulement, vu qu’on est déjà le 16) prochains jours.
Allez, faisons tourner le GIBR. Roulement de tambour………
Bonne Résolution n°1 : Tâcher sans vergogne de s’autodétruire dans la boue
Heuuuu ?
Bon sang de bois, mais qu’est-ce que cela peut bien vouloir signifier ? C’est un peu abscons tout de même… A moins que… Mais oui, bon sang mais c’est bien sûr ! Cityzen me le répète depuis des années : Ferdiiiiie, quand est-ce que tu te mets au catch dans la boue ?
Ben copain, on dirait bien que 2007 va enfin voir l’exaussation…. Heu… l’exaussage…non plus… bref en 2007, ton vœu devrait être enfin exaucé !
OK, celle-là ne va pas être trop compliquée à réaliser : trouver un peu de boue, dans ma forêt natale où il pleut 300 jours par an, ça devrait pouvoir être jouable. Le plus compliqué risque juste de trouver un sparring partner… des volontaires ?
Allez, sans plus attendre, passons à la suite du programme. 2ème roulement de tambour……… (ouais, je sais, je suis pas douée pour imiter le tambour, c’est pour ça que je le fais pas, d’ailleurs)
Bonne résolution n°2 : S’astreindre diplomatiquement à s’aimer faute de mieux
Mouais… C’pas faux, ça… Après tout, ça fait longtemps que je vis avec moi-même alors depuis le temps, moi et moi, on devrait pouvoir s’entendre quoi… allez, on se fait un zoubi pour sceller cette belle amitié ? Smack, smack et grosmack, Ferdie t’es mon Oursonne préférée t’sais ?
Allez, la suite, quoi, j’ai hâte… 3ème roulement de tambour……… (va falloir que j’engage un bruiteur parce que là, ça va finir par être lourd….)
Bonne résolution n°3 : S’obstiner tendrement à se morfondre dans l’ascenseur
Arf ! Mais c’est vrai en plus !
Oui, mais là, va falloir que je vous explique un peu, en vous racontant ma life (désolée, on va essayer de faire court) : on a un jeu avec Chéri. Dès qu’on prend l’ascenseur, je lui saute dessus et je ne le lâche que petit a quand on arrive à destination (et notre tanière est très très très haut) ou bien que petit b si l’ascenseur s’arrête pour charger d’autres gens. Ca nous fait beaucoup rire mais je commence à me demander si la répétition systématique ne va pas user le drôlatique de la chose ? ou tout simplement user la patience de Chéri qui parfois trouve que mon humour n’est pas compatible avec notre statut d’Ours matures (sauf que Chéri lui n’est pas un Ours, mais bon).
Donc, afin de préserver nos bonnes et tendres relations, il ne serait peut-être pas idiot en effet que je m’applique à m’empêcher de jouer dans l’ascenseur… mais c’est vrai que du coup, je vais sacrément me morfondre… Chéri, si tu me lis, j’espère que tu apprécieras l’ampleur de mon sacrifice !
Bonne résolution n°4 : S’imposer résolument de l’aguicher sous la douche
Décidément, ce GIBR sait de quoi il parle ! Mais bizarrement, j’ai peur que Chéri n’apprécie pas vraiment… La douche, c’est fait pour se laver, et il s'efforce, comme en toutes choses d'ailleurs, d’y être efficace, consciencieusement mais rapidement ! Par contre, une fois sorti de la salle de bains... mouais. Y a peut-être moyen de contourner cette difficulté, à étudier.
Bonne résolution n°5 : Essayer fermement de jouir dans l’espace
Hé ? Vous aviez remarqué que les roulements de tambour avaient cessé ? Bah oui, après quelques auditions et castings, toujours pas trouvé de bruiteur efficace… Si le poste vous intéresse, merci de cliquer sur le lien ad hoc, colonne de gauche, vous serez bien urbains.
Mais revenons à notre dernière résolution de l’année. Celle-là, j’en ai peur, risque de me poser un réel problème… Bah oui, j’ai pas de monospace ! je préfère les cabriolets décapotables. Vous croyez que c’est grave si j’adapte un tant soit peu ? Ils disent rien dans le mode d’emploi du GIBR… D’un autre côté, dans un cabriolet, c’est pas évident, vu le peu de place… Je vais réfléchir. Peut-être emprunter sa toute nouvelle Ispace Rino à ma cousine, la douce STL ? Hum... à négocier. Pendant ce temps, si vous avez des suggestions, hein, n’hésitez pas.
Donc, voilà, les 5 lignes de conduite définies pour moi. Bien sûr, je vous tiendrais au courant (ouais, comptez là-dessus….). Si vous voulez essayer pour vous, surtout allez-y, la chose est en service libre, mais soyez sympa, dites-moi vos résultats, ok ?
C...C...C... Cityzen !
Tribulations d'un Tubercule
Saisons 1 et 2
